我在公交车上设想将来要跟他结婚吗？那是当然。那么他要是不提结婚的事情呢？霸王硬上弓也要架他去民政局。可是他现在当官党的比较大，怎么架？要不我先去交个强壮型的男朋友，到时候正好可以绑他去。女人怎么能有两个男朋友呢？江宁也没告诉别人我是他女朋友啊，只是曾经，曾经。那还提什么结婚？他不想娶我为什么要来这里？我要是真去找个强壮的男朋友要对我用强的时候江宁又打不过他怎么办？……
林林总总的想法，光怪陆离，搞得我神思恍惚，汽车过头了好多站我才反应过来，跳下去，这班车刚好是到郊区的区间车，我就在一片夕阳无限好中站在了鸟不生蛋的地方，连辆出租车也没有。
其实碰到他的事情，我也不是第一次这样状况百出，薛冰她们这些江宁的粉丝常常控诉我爱他爱得不够深，我想这大概也是后来我下决心跟他分手的原因，在别人的眼里，总是我霸占着他的时间，霸占着他的空间，霸占着他的思想，整个一被宠坏的孩子。久而久之，连我自己也觉得这是事实，所以，当他有他的梦想，并且有他必须承担的责任的时候，我就大义凛然的与他诀别，各奔东西。
那大概是我人生中最无私无畏的一次，可偏偏，等我执行了，所有的人又都说我自私，说我无理取闹，关于这点，我怎么也想不通。
那时候我从来没有问过他的家庭状况，一直以为世上的孩子都和我一样生在阳光下，长在春风里，生活就跟蜜糖似的，只要我愿意，随时可以吃成糖尿病。
等到快毕业的时候，江宁突然告诉我他要去国外念书，可能再也不会来了，我的心里才腾的一下就悬空了……
后来才知道他的父母离异，母亲一直都在英国，而父亲娶了一个比他没大几岁的后妈，这才是他连放假都经常在学校的缘故。那时候他得知母亲在英国重病，他必须去英国，他那样说的时候，我就觉得恍惚，仿佛这一切和我没关系似的，到了晚上才开始心疼，痛得比被全班同学敲诈请客吃饭还厉害。
我知道，申请去英国没那么容易，何况，我哪里来那么多钱出国？我的父母从来都不打算让我离家太远，我和他这样一分开，何年何月，才能再在一起？尤其是我妈特别讨厌外国人的张狂与热烈，她常说“都跟没进化完全似的。”要是让她知道我这样一朵清秀的小花有可能去那种没进化的人种的地方，不定怎样发作的。
想来想去，我觉得我和江宁前途渺茫，希望不大，虽然他白天不停的说“你可以晚一点申请过去，我一定会等你，要不你等我回来，我无论如何都会回来的。”
第二天早晨，我居然是听着窗外的鸟鸣声醒来的，并且这样动听的叫声居然让我的泪水顺着脸颊落到唇边，舔一下，涩涩的味道。我心里想着是不是今后要在那么长的时间里每天这样醒来？是不是要江宁在异国他乡的早晨也这样醒来？他是太重承诺的人，他答应我要回来就不会放弃这个决心，但是有些距离的存在会消逝美感，就像河流里的的污染物在一定长度的河段之后浓度会大大下降，我与他，是一样的，一旦有一天，他早晨醒来不再这样想我，却必须为着自己的承诺难过，坚守，会有多难过？我宁愿在现在最美的时候留个回忆，免得他在那一头牵挂。
不是说长痛不如短痛吗？！
……
几天后我告诉江宁父母已经帮我安排好了工作，要回家乡，我说“我们分手吧！你好走得松快点，我不想你心挂两头，那样我也不好受。”
他一脸的不可置信“你知不知道你在说什么？”
“知道，咱们单飞吧。”
“周慧！我警告你，不许再说这样的话！要不你等我，我不去读书了，我就去看看我妈，然后我就回来，你要回你的家乡，我也去那里好了，你等我。